Можно было много и долго расписывать мои переживания, но боюсь это все равно слабо отразит мою боль.
У меня умер брат.
А еще у меня новая работа в топовой компании.
И эти два существующих на сегодняшний день факта между собой нехуево конфликтуют.
Ведь единственное что мне хочется это плакать. А единственное что остается - вкалывать и не забывать нравиться окружающим.

---

тут в космонавты набирают людей с инженерным образованием и опытом работы
www.roscosmos.ru/23316/

я реально расстроилась, почти до слез. ведь я человек с аналитическим складом ума и желание лететь в космос.... но с дипломом гуманитария

---

Покрасилась я в блондинку и теперь это такой гемор и боль, что просто нет слов. Я получилась слишком светлой, оттенка дейнерис. Пугаюсь себя в отражениях и никак не могу привыкнуть.
Может я старею, но мне кажется что мой русый цвет куда лучше.
В 22-24 года меня не смущал белый цвет на волосах, а вот сейчас как бы очень. Но это же так тупо брать и краситься обратно в русый? Я вот прикупила нежно розоватую краску, планирую в выходные стать странного цвета. А потом может подтемнить корни, что бы отрастало не слишком уродливо и красить пряди в голубые красные синие цвета. Пока волосы не отвалятся а они уже начали, несмотря на охеренный уход, которым я заморочилась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я отковыряла свою давно убитую страницу вконтакте, с которой ушла в 2011. Я листаю свои цитаты, переписки и понимаю, что человек, которого я вижу меня невероятно бесит)
У меня сложился один вопрос: Как со мной, тогда отбитой на всю голову вообще кто-то дружил?

Это не преувеличение, я вижу буквально кучу недостатков, от которых глаза кровью исходят.
Кажется, мне нужно по-настоящему поблагодарить своих подруг и мужа, которые меня изменили)

---

Для меня загадка почему об этом не говорят. Почему такое затишье.
Только среди моего окружения сейчас умирает 2 человека от рака, а двое лечатся с большим шансом ремиссии. Трое диагностировались в этом году, заболевание так сказать свежее, не более двух лет.
Сестра отходит от химиотерапии и готовится к очередной операции. У нее в отличии от других моих знакомых шансов больше.
Онкологическое завалено. Врачам продохнуть некогда.
Возможно, это просто мне так сказать "повезло" со знакомыми. А может у нас тут и правда в регионе творится адская срань с радиацией или химическими вбросами.

---

Ну вот и к нам зима пришла. На улице минус и пронизывающий ветер.
На работе все завешали китайской мишурой.
Очень празднично.
Прямо чувствуется духон новогоднего настроения, которое клали на все это я и еще пара оформителей.

---

Я положила деньги на последний заключительный платеж по ипотеке. Это было очень тяжело, все эти 13 месяцев. Но благодаря моей затее я прокачала дополнительный скилл, виртуозно искать в интернете вещи и продукты, которые будут дешевле чем в магазинах.
Оплата кредита ничем не легче накопления, которое мне потребовалось что бы оплатить бОльшую сумму, но морально кредит давит намного сильнее. Возможно, это потому что я ответственный человек.
Так же благодаря ипотеке я нашла работу в гейминдустрии, куда раньше боялась соваться. А тут у меня было без вариантов. Моя предыдущая работа вместе с компанией ушла ко дну, надо было срочно искать новый источник дохода. У мужа тоже есть доходы,но мой план подразумевал и зп с моей стороны. К тому же я пошла на принцип провести эксперимент.... Но все равно обломалась.
Я должна была погасить ипотеку за 12 месяцев, а не за 13.... но что есть, то есть. Теперь уже книгу не напишешь с названием "как погасить ипотеку за 365 дней".
Объективно, все это очень и очень позитивно. Субъективно, меня адски душит депрессия и я

не могу радоваться.

Денежные и жилищные успехи это ничто перед ликом смерти. Ростовская область чемпион по онкозаболеваниям. Любимому человеку моей подруги осталось жить 3 месяца. У меня болит сердце, душа, кипят мозги, я больше не могу слышать что кто-то из моих знакомых СНОВА умирает от рака. Для меня уже стало большим ударом то, что заболела сестра. Да сколько можно выкашивать достойных людей?

---

У моей младшей сестры, у которой никогда ничего не болело, которая по врачам не ходила и занималась спортом каждый день.. диагностировали рак.
Сейчас она в больнице, проходит курс химии после операции.
Я не могу в это поверить, рыдаю второй день и не могу остановиться.Почему это происходит с теми кто правильно питается, занимается спортом и вообще не курить\не пьет?
Что с этим миром блять не так?!
Если я окажусь не права и у нас все таки есть бог или как его там, я убью его.

---

С друзьями бизнес строить нельзя, ибо работа это работа и каждый ее воспринимает по своему. Для кого-то работа это паблики в интернете и рывки раз-два в неделю. Для меня работа - это пока не появится результат.
Я сейчас не говорю о нашей обычной рабское клетке с зп, которой хватает ровно на 30 дней в месяце, а о перспективном вложении сил в свой проект. Проект, который будет кормить и в дальнейшем, ну или подкармливать, тут уже как повезет.
Таких у меня 3 проекта. Кофейные автоматы, которые успешно приносят доход, которого хватает на оплату кредита, с помощью которого они и были куплены. Года через 3 я буду получать с них +, если повезет. Когда кофейники стартовали я все переложила на мужа, т.к это не интересно.
Второй проект браузерной текстовой игры. Я на самом деле с друзьями такая, что меня не заткнуть, поэтому написать мрачный сюжет с элементами ужасов и романтики считаю у меня получилось. (Другое дело что теперь там надо расставлять запятые, как и во всей моей жизни.) Но на любую игру надо много сил. Вот здесь и случился затык, от меня сбежало два программиста и 1 художник. Я ведь не строгая, просто прошу время от времени присылать результат того, что они делали. Ну ладно, много я сама нарисовала, но программировать походу тоже мне придется. На самом деле сложно найти единомышленника, который будет что-то делать дальше "причастности", даже если человеку и нравится мой сюжет, мир, персонажи.... если единомышленник это твой друг, то считай ничего делать он не будет с большой долей вероятности.
Третий проект мобильная игра в духе времени, на которую не остается сил ни физических ни моральных.

---

Я много раз читала истории про то что люди начинали ценить жизнь и радоваться хорошим моментам, когда у них уже случилась какая-то жесть в жизни. Мне это казалось всегда чем то театральным и надуманным.
С чего бы, тот, кто вчера хотел лечь под рельсы, сегодня уже радуется солнышку в окошке да еще и после войны\пожара\землетрясения\маньяка.
Видимо это какая-то психологическая фишка.
Мне еще никогда не хотелось так сильно прожить лет 100, как после результатов томографии и ожидания результатов цитологии.
Я и сама заметила, что сильно изменилась только после того как начались проблемы. Только немного поздно строить планы до старости.
Такая вот психология.
Знаю, что через неделю я снова вернусь в боевое настроение, а пока тут в уголке поскулю.

---

Сейчас я понимаю что в плане межличностных отношений я счастливчик, была. До сего момента я не сталкивалась (ну почти) с ебанутыми бабами, что же происходит на нашем судне, если на второй за последнее время работе я только на ебанутых и напарываюсь?
У нас работает в основном молодняк около 30 и чуть старше 20, общаться с людьми просто. Агрессоров я не наблюдала.
Так получилось что я сдружилась я с одной барышней, она действительно говорила нормальные вещи, она действительно вела себя нормально. Это не моя фантазия.
Она улыбалась, не трахала мозги нытьем, вела себя вежливо.. но лишь до того момента пока видимо не посчитала нас "друзьями". А потом понеслось... имея одиночество и нехира в своей жизни к своим 27 годам, очень агрессивно учит меня, что ипотека плохо, что с мужем я не та говорю, не так живу все блять не так. Степень моего ахуевания росла пропорционально с точкой при которой крышка отлетает к херам. Я вежливо попросила не лезть с советами, но это не работает.
Сработал лишь жесткий ответ, на ее языке и в ее стиле. И? Что же было дальше?
Игнорирование меня как живого существа... И при этом некоторые другие люди в этом конфликте усматривают мою вину. Аргументы меня просто выносят: Неужели нельзя было помягче, она ведь не хотела ничего плохого, попробуй встать на ее место и т.д. и т.п
Я чего-то вообще нихера не понимаю. Почему на мое место человек встать не может со своими убогими советами, а я должна?

---

У меня просто адски дымится от новостей и (?) вбросов на тему закона о тунеядстве и запрете абортов.
Я не делала абортов и пашу как лошадь, но сам факт того, что всерьез обговаривается лишение права выбора меня нереально злит. Когда уже начнут обсуждать необходимость рабского ошейника с печатью РФ? А налоги на налоги и налог на воздух?
Вот тогда заживем.

---

Психологи утверждают, что депрессия в день рождения это не что иное как подсознательные воспоминания о муках родов, через которые прошел депрессирующий человек.
Не понимаю зачем придумывать какие-то левые причины, когда есть совершенно определенные ненавидеть этот день.
Например, это означает неминуемый поход к стоматологу и седину в волосах от счета за услуги. Головную боль с оплатой налогов и страховок. В конце концов, не знаю как там у моих ровесников, но физические упражнения мне рили даются сложнее чем там лет 10 назад. Это черт возьми уже старение, как ты блин ни крути. Про здоровье вообще отдельный разговор: моей подруге диагностировали образование в мозге. Мозге, карл. Это очень стремно, и такое, увы, случается с людьми под 30 и старше. Я уже молчу о неминуемом приближении времени, когда нужно делать уколы красоты. А оно так уже в окошко скребется, булыжник приготовило, что бы вынести к херам оконную раму.А время то сейчас самое золотое, в бешеном темпе стараешься нарастить "жира", квартиру там продать-купить, кредиты погасить. И завершение очередного года жизни говорит тебе: хер тебе, а не расслабон, времени все меньше, а у тебя еще крыши над головой нет, машины нет и вообще выглядишь ты как нищебродка, купи себе уже нормальную обувь.
Не знаю когда закончится эта гонка со временем, ведь когда завершится один проект, появится другой. А я бы на самом деле хотела на годик забыть о том, сколько мне лет, сколько предположительно осталось жить и работать, не вздрагивать каждый раз от мысли, что не укладываюсь в свой график жизни (Ах ты ж ленивая тварь, опять сериал смотрела вместо рисования и программирования).
И так промчался еще один год моей жизни.
А потом еще один.
Хэппи бездей и не расслабляй булки ни на мгновение.

---

Довольно забавно, не могу не насладиться этим моментом. У меня просто нет никакой возможности пересечься со своими одноклассниками по работе. У кого-то из них стукнуло ДР и я листанула всех друзей по школе этого человека. Бухгалтера, менеджеры по продажам, несколько силиконовых женщин с номерами телефонов, менеджеры по продажам, бухгалтер.
Это прекрасно. Нектар для моих глаз. Музыка для моих ушей.
Видимо пора как-то себя развлечь, если чувство собственной значимости у меня повышается, глядя на недоумков с которыми я училась 5 лет.
Низковато это как-то..... но
...еще немного.... да, вы стали тем, чем я вас всех и видела все эти годы... прекрасно! еще!

---

Тем временем на просторах России рождались и подрастали целое поколение детей, рожденных ради мат. капитала.
Печально, когда это происходит даже с твоими друзьями. Людьми, которых ты считал "лучше" даже чем ты сам.
Теплится надежда, что это было сказано для красного словца. Да и кто я такая что бы осуждать...
Но ...

---

Всю жизнь я себя считала если не красавишной, то как минимум симпатягой. И всё ждала: когда же начнется моя офигенная жизнь, с заграницей, яхтами и прочими радостями потреблядства, ведь у симпатяжек всегда так.
Всё чаще я в последнее время слышу что-нибудь вроде: если родилась уродиной паши как лошадь, а красивые девочки не работают.
Складывая 2 плюс 2 выходит, что я всё-таки уродина. Ведь возвращаюсь с работы как лошадь уставшая после пашни, а еще ждет шабашка.
И как бы другой жизни нет и вариантов то особо тоже не было. Ну ладно, был один и тот проебала когда мне было 16.
Почти 11 часов вечера и я наконец освободилась от работы, которая началась в 9 утра. Я определенно не красавица, разве красавицы так работают?

---

Как приятно, когда в 8 утра ты присылаешь своей подружайке очередной зубодробильный трек в жанре тяжелого блэк-дэт металла, а она такая девочка-одуванчик, говорит: какой крутой музон!

---

Теперь-то всё встало на свои места ))

---

Я вернулась из Крыма.
Мой отпуск на исходе и по ощущением будто прошло гораздо, гораздо больше времени.
Вот за две недели ебучей работы в офисе, многое я изменяю в своей жизни? Да нихера.
За две недели на новоиспеченной территории ЮФО я успела порыбачить в открытом море, поплавать там же среди скал, забраться на Ай-Йори на горном ВЕЛОСИПЕДЕ, покататься на оном по трассе (это я себе запрещала всю жизнь), совершить паломничество в горах пешком, встретить диких животных в лесу, заехать на подножье горы Демерджи на багги (багге? баги? я хз как это пишется и говорится) учитывая градус уклона я пару раз читала молитву местным богам. С велосипедом та же проблема, но я была не подготовлена (молитв не знала), поэтому офигенно разбила себе ноги и чуть не вылетела со склона пару раз на горной тропе. Остальное время я зализывала раны и делала заплывы в море. Не зря я занималась спортом, во мне силы намного больше чем раньше.
Пребывание омрачал лишь "потрясающий" сервис местных кафе. Я таких кривых лиц продавщиц, офциантов не помню со времен ларьков и мелких магазинчиков из конца 90х и начала нулевых.
Напрягали не совсем адекватные украинцы в автобусах. Возможно, там было дофига адекватных, но они молчали так что я понятия не имею истинного соотношения.
Скорее бы строили трассу, что бы поехать туда на авто без переправы, без автобусов и водителей, гоняющих по серпантинам.
Подведя самую суть моего отдыха: Я умею офигенно и экстремально отдыхать. С опасными маршрутами, с ранениями и кровью в прямом смысле слова и с дикими животными. даже там где обычные люди просто поджаривают брюхи и ляхи.
Вот расскажу в красках своим друзьяшкам, пускай локти кусают что не поехали с нами :Р