У меня новая работа.. со старой пришлось срочно сбежать, ибо место оказалось гиблым. Жаль только что разнюхать столько информации не получилось в самом начале и я потеряла время.
Однако, новость хорошая. Я уже отработала до первых выходным интерьерщиком. Да, внезапно меня нашла компания, которой нужен был дизайнер и не куда то там а на помещения.
Будучи студенткой я отчаялась найти работу в интерьерах, ибо у нас молодому специалисту это возможно только в Икее, и Икея на краю географии.
Приходится напрягать не хило мозги, ибо последний раз я чертила и проектировала всерьез года так 2 назад, но как оказалось этот Ад забыть просто невозможно, ахах.
Когда получаешь за эту еботню деньги, не так уж и противно проектировать, как оказалось.
Коллектив женский, но девушки без детей и ожирения, а так же со схожими со мной вкусами, к счастью среди дизайнеров это часто встречается.
Тем временем в Ростове выпало много снега. Смотрится вкупе с новогодним декором очень классно, у нас как правило новогодняя тематика совпадает с грязищей по колено и дождем.
Меня кругом все радует, грешу на правильно подобранные антидепрессанты.
Все-таки обожаю современный фарм пром, спасибо что ты есть.

---

Я получила водительское удостоверение. В непередаваемых муках
И думала как хорошо жить, НО.
Из-за общей депрессии страны началась депрессия моего бюджета.
Пришлось устроиться на постоянную работу. Снова.
Это блин, при условии всех моих посторонних денежных потоков! Пипец, как вообще выживают люди на одну зп???
Теперь я снова вышла в офис и езжу на работу под сильным моральным давлением и мыслями, что трачу свою жизнь на какую то херь. Я, наверное, никогда не привыкну к обычной стандартной работе, на которую ходит почти все население России.
Однако, теперь моя работа не настолько скучная как предыдущие, она просто эпична.

ТАДАМ! Я сижу в офисе с 5ю лицами мужского пола и ни одной тетки, девушки или женщины.
Это произошло со мной, человеком, который все время тусуется исключительно в бабских коллективах-серпентариумах.
И это реально клево, никаких обсуждений о загаженных подгузниках, вчерашнем сериале или мимимшном цвете той тряпки из магазина.
Все это накладывается на то, что даже рингтоны на мобилках моих новых коллег я все узнаю, а это значит что они как минимум не станут слушать всякое дерьмо по радио.

Это все отличные новости.
Теперь плохие: надо работать. Завидую содержанкам.

---

Всю свою сознательную жизнь я мечтала уехать из России. Не замуж если что, замужем я, слава языческим богам, за русским.
Я очень даже патриотка, но мне хочется другой жизни, той которую я видела будучи за бугром.
За последний год у меня выпадал шанс раза 3 наверное.
И сейчас еще один.
Я опять люто очкую и не знаю что делать.
Не помню что бы я чего то так боялась в своей жизни, как вариант того, что меня возьмут и мне придется уехать из страны.

---

Ходила в кино на Исчезнувшую. Мужу совсем не понравилось, а мне можно сказать да.
Весь фильм сопереживала и болела за эту психопатку. Вот только к концу она стала сдавать позиции, наделала ошибок из-за чего план провалился. Как можно было быть такой дурой и положить деньги в одно место? Зачем зарезала того мужчину и не отахапала все его деньги?
В общем да... и маньяки какие то не маньяки.

---

Пытаюсь привести свои дела в порядок. Закончить начатое и работать над новым проектом. Это будет эпично. Хотя бы потому что времени вообще нет.
До ужаса не хочу возвращаться к рутинной работе, но по другому нельзя. Никто кроме меня не обогатит мою жизнь миллионом -другим-третьим.
В этом месте пусть полежит зависть к девушкам, которым оплачивают квартиры и машины родители или мужчины.
Хотя я должна была в этом месте только усмехнуться и поиграть моими моральными мышцами: как же круто все самой зарабатывать, а не побираться, правда же?

---

День рождение, а я записалась к хирургу.
Не могу шевелить рукой, воспалился лимфоузел.
И как же блять вовремя то, начало новой работы и ДР.
Лузер, про таких говорят). Лишь бы не резали, я не переживу снова этой жести. Плак плак

---

Близится моё 25летие. И что хочет Юлия?
А Юлия хочет татуировку. Я 5 лет хочу себе татуировку.
Большую. Хочу забить себе спину, живот и плечи. И не что-то там, а определенный рисунок белыми и красными чернилами, который логичным образом переходит с каждой плоскости тела и видоизменяется.
Муж в общем-то не против.
Я боюсь боли, и я знаю что это за боль от иглы, а еще стерильность.
И конечно же один из лучших татуировщиков Ростова - мой знакомый.
Пойду я к нему? Конечно же нет, я ведь простодура стесняшка.

---

Как прекрасен хардкор! Моё сердце трепещет когда я слышу эти звуки, пробивает до мурашек, выступают слезы, когда композиция набирает обороты и пробирает душу легкими разрядами.
Без музыки меня нет.

Очень жаль что на моей свадьбе мне не дали поставить первый танец под такую музыку.
В моей жизни нет людей которые бы разделили со мной вкусы, ведь обычно те, кто разделяет мои вкусы полностью не разделяют взгляды на жизнь.
Возможно, в чем-то, я все таки не стану посредственностью.

---

2 свадьбы, две с половинкой тысячи фотографий, верстка и сео оптимизация сайта, а впереди меня ждет конец отпуска и моя неприятная в человеческом понимании работа.
Как думаю о том что снова придется раздавать и получать гостинцы в виде пиздюлей, пропадает всякий настрой.
Экзамен только 3 октября, а значит, что еще месяц мне точно надо выносить мое бремя.
На фоне таких перспектив меня не пугает даже автошкола.

---

Мое сердце наверное сделано из марли. Встречали друзей на вокзале пару дней назад, с поезда.
Весь главный ЖД вокзал в беженцах. Люди сидят на циновках, кто-то на матрасах, маленькие дети непойми в чем ползают по полу. Они живут на вокзале, толпы людей.
Мне стало так больно, плохо и стыдно почему то за все это. Какое-то глупое чувство, учитывая то что я занималась и занимаюсь благотворительностью, я все равно чувствую себя свиньей у которой все есть, а рядом людям негде даже уснуть.
Еле сдержала слезы и потащилась к машине.
А мои знакомые с западной Украины продолжают настаивать на том, что все это лживые путинские СМИ рассказывают о людях которых нет, о людях которые бежали в чем мать родила.
Слова могут быть ложью, но то что видят мои глаза - остается фактом. Лгут те, кто называет подобное "неизбежными потерями". Вас бы в эти ряды потерь, ублюдки.
Никогда еще не было у меня такой ненависти ни к одному народу на земле, как к тем кого я недавно считала друзьями.

---

Я дизайнер, но я живу с таким позорным дизайном дневника. Может секрет в том что никто из близких и не знает о его существовании, а мне честно говоря и так норм.
Так устаешь от идеального, что хочется не париться хотя бы в чем-то)

---

Я буду праздновать свое 25летие. Сниму ресторанчик, приглашу милых друзей.
А потом буду въебывать ближайшие 10 лет как проклятая не зная ни праздников ни радости
На самом деле я боюсь что придется переехать, и тогда, я точно не скоро всех соберу в свой день рождение.
На самом деле 15 сентября у меня было рождение, смерть и снова рождение в этот день 25 лет назад.
Мое тело всегда было слабо для того что бы жить без какой-либо поддержки, но я зачем то сопротивляюсь природе из года в год.
И буду сопротивляться дальше, если конечно и дальше деньги будут. Хех)

---

Сегодня мне снился очень милый сон, в котором я помогала маньяку разделивать живую девушку.
Потом я хладнокровно смывала кровь, которая просочилась даже сквозь костюм.
Конечно все с гастрономической точностью.
Однако, я не смотрю ужасы, я вообще не переношу ужасы и расчлененку.
Проснулась с стойким чувством вывернуть желудок.
Такие сны чередуются с приступом лунатизма, что пугает домашних.
И даже иногда меня.

---

В это лето я побывала на множестве свадеб. И как гость и как фотограф. Подрабатываю я так...
Я не увлекаюсь клубами или другими модными сборищами, поэтому обезьянник я собственно узрела лишь тогда, когда стала посещать мероприятия в качестве фотографа.
Вокруг меня было, как мне вначале казалось, множество успешных, остроумных, интеллигентных людей,но.
Все шутки на тему литературы никто не понимал, они в качестве игры резюмировали о себе, и у всех в интересах были гаджеты, камеди клаб и прочий мусор.
Эдакий срез российского общества вдали от культуры. Не знаю почему меня так это волнует, интеллигентное быдло, вот как это называется.

---

Тем временем я, стиснув зубы и перешагнув страх, в очередной раз сидела за рулем в час пик.
После этого кошмара по пробкам и очень насыщенному движению, мы отправились в пригород.
Какое же удовольствие ехать по полупустой дороге, когда светит солнце, на дорогу падают тени деревьев по сторонам от дороги, а из полей ветром приносится сладкий аромат трав и цветов.
Я даже не испугалась ехать быстро, и довольно хорошо себя показала в одной опасно-неприятной ситуации.
К машине начинаю привыкать и воспринимаю эту махину уже довольно спокойно. На площадке кстати не было еще ни одного занятия.
Но в реальных условиях я уже освоила эстакаду, разворот и парковку. Правда с меня капал пот размером с градины и от нервов выступали слезы.
Я понимаю что так лучше, чем если я буду все 50 часов парковаться между столбиками и буду рыдать от мысли припарковать машину в реальных условиях.
Сама просила инструктора больше практики в реальных условиях...)
В общем совсем скоро я освою это страшное дело, как вождение авто. По крайней мере очень на это надеюсь.

---

Есть в этом нечто противоестественное..... обрабатывать свадебную съемку одну за другой, когда твоя семейная жизнь рушится.
Я думала мои эмоции не мешают больше моей работе, но это не касается фотосъемки. Не хочу ничего делать, но молодожены очень хотят увидеть себя счастливых.
Вот как всегда в моих записях нет ничего хорошего. Ведь хорошими мыслями и делиться не хочется, так ощущений становится меньше, как только видишь их в буквах.
Однако, этот закон не работает на отрицательные эмоции.
Соберу сопли в кулак и буду дальше работать, как всегда, всю жизнь.

---

Что есть сильный и слабый человек? Многие кто видел меня в разных сложных ситуациях уверены, что я сильный человек, однако проблемы на работе + дома и маленькое бездомное животное у порога, которое свалило перед тем как я успела вынести еду - меня уже выводит из равновесия. Рыдаю как пятиклассница.
Это показное спокойствие и любезность, даже в ответ на чужой гнев и агрессию, на самом деле требуют огромную массу сил.
Мне не хочется провести большую часть своей жизнь как половина человека, в которую я превращаюсь контактируя с другими людьми.
Но и выплескивать свои проблемы и уподобляться этому ублюдочному поведению я тоже не могу. Без общества мне однозначно было бы намного лучше.

---

Я хожу в автошколу и сегодня у меня была первая практика.
Без плошадки, меня посадили сразу в час пик по одной из самых адовых улиц города.
Я попрощалась с жизнью сегодня раз *надцать. В Ростове одно из самых ужасных движений в стране, у нас никто не ездит по проливам и хамят.
Как же страшно быть тем кто первый раз в жизни ведет машину в этом пекле ада.
Но я справилась. Сказали дальше будет легче.... Надеюсь

---

На работе все больше и больше нанимают украинских беженцев. Вчера двое ростовчан сократили что бы на их место принять беженцев.
Я понимаю что беженцам нужно на что-то жить и как-то существовать.... Но почему за счет местного населения?
У меня был разговор с этими женщинами которых уволили, они не знают на что сейчас будут жить, т.к в первую очередь сейчас везде нанимают украинцев.
Нельзя злиться на людей, которые бегут от войны, не они же виноваты в том что в России все делается через жопу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра