"Пир во время чумы" это кодовое название декабря 2015. У фирмы дела идут плохо, очень плохо. Я и раньше говорила что из-за роста евро у нас отвалилась вся розница и остались крупные объекты. А теперь... турция.
Наш крупнейший партнёр это турецкая фирма, которая на следующий день после сбитого самолета, послали нас в жопу. Путин тогда еще не успел выступить и ввести санкции, тогда никто ничего не знал, но они сразу же слились с нашими деньгами.
Не зря у нас с этой страной столько лет войны, страна подлых тварей. начиная от руководства и заканчивая бетонщиками, которые отказались выходить на работу к "агрессивным русским" . Что теперь будет с нашей зп?
А мы тем временем ищем банкетный зал на празднование НГ .
Из всей фирмы директор посадил именно меня через тонкую стенку от себя, уж очень ему нравится играть в арт директора и регулярно рулить отделом дизайна из 1 человека. В общем, я слышу все и вижу всех. И мне не понятно зачем устраивать пир перед сотрудниками, когда мы в настоящей глобальной жопе. Платье я если что покупать не буду и зп тратить тоже. Нас ждёт настоящая проблема с поиском работы во время лютого кризиса, если внезапно все не изменится на "как было".

---

Эта моя новая квартира меня убивает.
Там постоянно что то не так. Сейчас вот опять начала течь крыша. Ну что за .....

---

Закончился отпуск. Я все-таки доремонтировала самые страшные и гнилые места своей новой квартиры. Деньги тают как снег в ноябре в Ростове. У нас тут было +20.
Мы с мужем заделывали дыру в крыше и такая тёплая погода была как благословение (до этого был 0). Да, я купила просто охренительную жил площадь, но новое клевое жилье в Ростове начинается от 70-100 т.р. за метр.
Все что дешевле либо с черной мохнатой плесенью, либо с трещинами, либо вот с дырами на крышу)
Работать вообще не хочется, я даже всплакнула от мысли что ближайшие 6 месяцев буду пахать как ломовая лошадь, чем я в принципе и занималась предыдущие пол года.
Хоть у меня и есть микробизнес который приносит небольшие доходы, но для расширения я беру кредит. Который, надо оплачивать с доходов. А еще ипотека.
В общем, я похоже уволюсь не в этой жизни, но работа так опостылела что за день я сделала полтора задания левой пяткой и все остальное время страдала)
Все мои мысли последний год занимают только деньги: где больше заработать, как сохранить и где сэкономить. Большинство людей либо мирятся с таким положением дел, и ходят на работу как сраные рабы, либо рвут себя на части и у кого-то это даже получается. В результате они имеют сытую старость где-нибудь на островах, или на побережье Испании. Я хочу быстрее и больше. Вырваться из этого нищего положения и перестать задавать себе вопрос: если я куплю это, насколько отложится выплата моей ипотеки? Я знаю так живут многие, многие даже не имеют своего угла, но это блин - ненормально.
Я понимаю что мои мысли слишком агрессивны, но я чувствую зубную несуществующую боль когда ментально вынуждена сжать челюсти и идти пахать 5\2 от звонка до звонка и выглядеть при этом инициативной милой и активной работницей. Такая жизнь точно не для меня, но и быть содержанкой еще хуже.
А главная проблема: я не хочу ждать десять-двадцать-тридцать лет, когда мне на голову упадет наследство. Я хочу офигенно жить здесь и сейчас, используя свою силу, которую пока что я могу лишь продать за жалкую зарплату моему работодателю.

@темы: Соплежуйство

---

Надо мной можно ржать в голос, тыкать пальцем и кричать луууузееер.
От беготни по тысячи инстанций и переоформления квартиры я порядком устала нервами и физически, а так же переохладилась не раз и не два.
И все сделала без особых проблем, я уже решила что перестала носить клеймо неудачника, особенно смотря на то как у многих других проблемно происходит это переоформление.
Радость пришла слишком поздно, я уже лежала с температурой 37,5, я из тех слабаков которые при 37 умирают, а при 37,5 лежат и не встают.
Странное чутье похожее на интуицию понесло меня к окну в противоположном углу квартиры, и та-да-да-дам я наступаю в глубокую лужу у себя в коридоре. Перевожу стеклянный взгляд на возможный источник напасти, и вижу, как из трубы бьет хорошим таким потоком вода. А в трубе дыра. Которой там вроде как и не было.
Паника мой страшный враг, первое что мне пришло в голову: собирать тряпками воду и относить ее в ванну, ну не дибил, а? У меня вода бьет рядом с унитазом и вообще там рядом ведро стояло. Вода стремительно шла в жилые комнаты по коридору, когда до меня наконец дошло позвонить сантехникам. В результате затопила я соседей на треть квартиры, на столько же грязная коричневая вода покрыла мой новый паркет, деревянные рамы дверей из дуба и новую плиточную затёрку. Я собирала воду 40 минут в общей сложности 1,5 здоровенных ведра воды на охеренное количество литров.
Сантехники ребята нормальные, я была в реальном неадеквате... я плакала и кричала когда они пришли. ...И они нормально ко мне отнеслись, когда я на них орала, успокаивали как могли, спустились к соседям сами разговаривать и объяснять причину произошедшего. Я бы на их месте с такой истеричкой общаться не стала, а тем более ей помогать. Приехала мама и помогла с уборкой, пока я возвращалась в свое нормальное состояние. Не знаю что это было.. я после пожара была спокойнее.
Мои нервы полетели нахрен, это точно. Мне так стыдно.
Однако причина сего какой-то ебанный полтергейст: 3 месяца назад труба была в идеале, после ремонта, который отгрохали после пожара. Вытащили трубу из перекрытия черного угольного цвета с дыркой диаметром с мой палец. У меня нет объяснений, как их нет и у сантехников. Решили раз уж такие дела, будут ставить не стальную (как я раньше хотела) а современную пластиковую трубу.
Если бы мне не предстояло ремонтировать 2 квартиры и 1 крышу в новой квартире, я бы сходила к психиатру.

---

Мой отпуск длится уже неделю, вот только Я ЕЩЕ И ДНЯ НЕ ОТДОХНУЛА. Встаю в 7 утра топаю по делам. Каждый день список каких-то сверхважных задач...
Большая их часть по квартире... и порой мне кажется что я не выдержу этого головняка. С самого начала я занималась бумагами сама и продолжаю это делать, только теперь выбора уже нет. Кроме меня это никто не сделает...
Самое страшное в делах ремонтных или бюрократических - не сам факт сбора миллиона документов. Самое страшное это свинское отношение людей причастных к этому делу: коммунальщиков, бюрократов и т.д. Я насмотрелась на такие картины, словно перенеслась в 90-е, где всем на всех было положить, даже если они имеют с этого деньги.
Дом в котором я живу сейчас, обслуживается выдрессированной УК, а в доме в котором я купила.. они на меня орут О_о. Этот контраст меня отправляет в зависание, и в моей голове не укладывается, как люди которые получают от меня деньги могут со мной так обращаться. Да и не только со мной, с более чем 170-ю квартирами!
После всех дел я взвалю на себя еще одно тяжелое дело, я буду судиться с ними по факту хамства и неисполнения обязанностей. Если не я, то никто не научит шавку лизать, а не кусать руку кормящего.
Можно было бы забить на это все, но как представлю что они опять утвердятся в своей безграничной власти, во мне загорается пламя выжигания несправедливости и зла.
Не могу бороться со своей натурой, нужно уничтожить этих мразей и хорошенько дать им по щам кулаком прокуратуры и другим - роспотребнадзора.

---

После прочтения новостей у меня возникает ощущение, что такую политическую ситуацию искусственно создали. Я не могу поверить, что во времена супер-пупер разведок и передовых технологий, никто не знал о формировании такой силы. Я не понимаю так же, что мешает стереть с лица земли точки формирования террористов. Ага, могут помереть невинные люди, а сколько умрет в террактах?
Как можно называть себя державой, если тебе может угрожать кучка черножопых фанатиков? А то мы только хвастаемся своей военной мощью, но применить не применяем.
То же сша , если бы им угрожали, уже бы отправили ядерное оружие или армию... А мы ждем.. ждем когда нас начнут взрывать.
Меня бесит, что мы всегда добрые и хорошие, и всегда захлебываемся своей кровью закрывая грудью весь остальной мир от очередной угрозы.

---

Я из тех людей, которым легко испортить настроение, но вот раздавить - невозможно. Чем больше давление из вне, тем ярче горит огонь моей ярости и сопротивления злу.
Но сейчас и я начинаю терять надежду, в то, что в сложившихся обстоятельствах можно что-то построить. Я говорю о ситуации в стране, об отношении работодателей к работникам или правительства к населению. А теперь еще и война со всех сторон, тем более живя на юге, я успела наслушаться самых ужасных историй людей, семьи которых были убиты а дома разрушены.
Я до последнего надеялась что этот несчастный самолет упал из-за неисправности.... Не то что я боюсь страшных дядек террористов так что не надо там ржать, читая мой дневник.
Дело в том, что я успела уже столкнуться с ситуацией когда в голове неосознанно думаешь: это вряд ли со мной произойдет или с кем то из знакомых, это же такое редкое явление. А потом дом твоих друзей разбомбили, родственники стали врагами из-за политических убеждений, твоя квартира горит, муж лежит в больнице и вся жизнь летит нахуй к чертям.
Даже меня уже накрывает настоящая депрессия, особенно остро это ощущаю на работе. После объявления о том что денег на зп нет и не будет и о долге перед поставщиков в более чем 4 миллиона, люди стали не выносимы. Кто-то тут же ушел, переложив свою работу на плечи других, кто-то просто отрывается на коллегах.
Выходит, куда ни ткни везде какой-то лютый негатив, абсолютно везде. Остается только дом, в котором ночую и пытаюсь спасти свою душу от тонн эмоциональных помоев.
Возможно это трусость, но единственным выходом я вижу переезд в безопасную страну. Например, в Канаду. Подальше от террористов, Украины и ущемления прав.

---

Какой же глубины может быть ненависть и гнев, после которых руки слабеют. Я настолько сильных чувств давно не испытывала, такие от которых огнём горит затылок, краснеют глаза и мутнеет в мыслях.
Мне опять не заплатили всю зарплату,но это не самое худшее что могло быть. Директор указал на мою работу, от которой тащился 2 недели назад, и бросил мне: меня выворачивает от ЭТОГО.

Однажды в скором будущем я скажу это тебе в лицо

Ебанный ты же мудак, я знаю что ты не хочешь мне платить. Но так скажи то да сё - не хочу! Какого хрена унижать и оскорблять чужой труд, который ты, ебанный мудак утвердил уже много раз! И более того восхищался им, сука двуличная! Надеюсь, налоговая проверка отдерет тебя как следует.
Так вот, к чему я это, испытывать столько разрушительные эмоции ужасно затратно для организма. И как только контролировать эти вспышки гнева?

---

Своим критическим мышлением я убиваю всю радость, а ведь случилось долгожданное событие.
У меня теперь своя квартира, в нормальном районе с кучей лавочек, супермаркетов и даже своим торговым центром. Далась она мне большой кровью, потому что продавец пытался на*бать меня на каждом шагу и выжать с меня побольше деньжат. Разумеется, у него ничего не вышло.
Однажды, я напишу длинную статью о том, как находить собственников, как обходить мошеннические схемы и где может быть опасность при приобретении вторичного жилья.
Покупала квартиру без агентства недвижимости, все делала сама. Сама наняла юристов, сама обошла все инстанции и прониклась необходимостью каждого документа.
Познала азы нашего законодательства и все такое прочее, что дало мне экономии более чем в 100 тысяч рублей. Таковы нынче комиссии агентствам недвижимости.
Я молодец и горжусь собой. Всё возможно, если подходить к делу с подготовкой и серьезным настроем.

---

В офисе, в котором я вкалываю, стоит лютая холодина. И это при наличии тадададам - тёплых полов. Не спасает это диковинное и барское излишество от морозов южных вовсе.
Поэтому выряжаюсь я очень модно: теплый мохнатый свитер дикой расцветки (других тёплых как бы нет) и толстые джинсы.
Ну по другому я просто отморожу себе попу и другие части тела.
Наше начальство вошло в раж экономии и ввело штрафы на дресс код.
Т.е. как бы отопление никто оплачивать не собирается, но ходить мы обязаны в офисных блузках и тонких деловых брючках, а еще лучше в тонких колготках и юбочке по колено.
Ах да, мои розовые тапочки с подогревом так же попали под санкции и ходить я должна ни разу не в ботинках, а в туфлях.
Такими темпами друзья я себе получу хронический цистит и ушатаю свое здоровье в хлам, даже не дойдя до середины зимы.
Я решила, что позорно прогибаться под мещанский дебилизм и обогащать аптеки, это просто глупо. Жду штраф и хожу в розовых тапках, кутаясь в мохнатый свитер.

---

Пора признать, у меня адовая аллергия на кошек. Развилась в этот год, и надо отметить, что доселе у меня не было никакой аллергии вовсе.
Я люблю этих пушистых гаденышей и не так давно у меня даже было 2 штуки. А теперь, при приближении моего любимого животного, я начинаю задыхаться.
Само проведение говорит мне: не разводись, кошек всё равно завести не сможешь.

---

Я поставила свою подпись под самой страшной бумагой в своей жизни. Ведь никто иная как я, всегда говорила: кредиты это рабство, это кандалы для идиотов не умеющих распоряжаться средствами и жить в финансовых рамках.
Но так случилось что вначале лета у меня был пожар, и я понесла серьезные финансовые траты, которые не откуда было взять кроме как из скопленных денег на свою жил площадь...
Сил снова ждать год и пахать как ломовая лошадь, ограничивая себя во всем и не видя света в конце этого тоннеля бедности и лишений (при хорошей для моего города зп), у меня больше нет.
Это чувство меня разрушает, когда я вижу как другие получают свои квадратные метры за нихера, просто родившись в нужной семье или улегшись под папика. Мне же все достается с кровавым потом, с тяжелой работой и кучей подработок.
В общем, вся эта преамбула была для того что бы отметить начало моего кредита. Мой долг перед обществом больше полумиллиона, погасить его надо за год, при пересчете с процентами это составляет почти 700 тысяч рублей. И это мой первый кредит за всю жизнь.
Я сама поставила себе такие рамки, т.к. имею нестабильное здоровье и пока мне не надо тратить нное количество десятков тысяч рублей на лечение или операции - надо разжиться своими метрами.
Окунувшись в мир взрослых людей я уже давно понимаю, но возможно, только сейчас об этом говорю... Все эти студенческие проблемы которые заключаются в какой-то там пересдаче или каких-то интрижках - это все хуйня.
Мы не замечаем главного, пока не столкнемся лицом к лицу с реальностью: самое главное и сложное это выжить в тех условиях, что диктует нам общество, особенно если ты изначально имеешь для старта один жирный ноль.
Если бы лет 10 назад меня хоть кто-нибудь учил этому... Но нет, потеряно время и теперь нельзя упускать и дня.

---

То чувство, когда у мрази, которая пыталась развести тебя 4 раза на деньги на телефонном звонке вдруг заорало "Небо славян"...

---

Это странное чувство печали и мимолетности времени, когда я просматриваю в интернет-магазине одежду с пометкой "молодёжная" и понимаю, что я так не оденусь больше никогда.
Даже дело не в том что я стремаюсь, как многие мои знакомые ровесницы и боюсь выглядеть смешно.
Думаю, что современная молодёжная мода убого выглядит, кажется так думают взрослые когда видят одежду подростков.
Я дошла до того возраста, когда спортивную обувь надевают в спортзал или горные походы, а подстреленные куртки заменяют шерстяным пальто по колено.

---

Итак, прошло пол года с момента моей новой работы, я завершила несколько крупных проектов на которые меня нанимали при собеседовании. И что вы думаете? Первые дни я занимаюсь проектом который согласовала с директором заранее и... я внезапно перестала быть Юленькой, теперь я просто "подойди" "не мешай" "эй ты, сюда". При своем уходе он отключает единственный обогрев через тёплый пол, хотя я то еще в офисе сижу. А еще 2 недели назад у меня спрашивали не дует ли мне и не мерзну ли я.
Просто фееричная смена отношения я вам скажу. И разумеется, теперь я все делаю не так. Ничего ему не нравится, я "ошибаюсь" (хотя я не ошибаюсь), вызывает на ковер и требует объяснений почему я засоряю ему почту письмами. (У нас правило на работе: всю переписку между высшими чинами копией отправлять директору, что я и делала с первого дня работы тут. За непослушание у нас штрафуют.) На мои объяснения он просто кивнул и попросил выйти.
Заставляет делать тупую работу, вплоть до того что бы я делала презентацию на товары, которые хочу приобрести для сувенирки. Когда же я выполняю весь этот бред, он даже не смотрит, а кидает папку на край стола и говорит мне исчезнуть.
Это только примеры "классного отношения" ко мне. Я себя уважаю, и подобное ни за что терпеть не стала бы.... но за последние пару недель в моей жизни открылись новые обстоятельства. Я не имею права потерять работу в ближайшие 2-3 недели. Не сейчас, когда дают ипотеку и муж в больнице. Не могли подождать еще несколько дней прежде чем начать меня травить?
Я все понимаю, кризис. Но гораздо менее болезненно сказать человеку - поищи счастье в другом месте, чем отравлять ему каждый рабочий день.
Сами виноваты, у меня черный пояс по имитации бурной работы, который я получила от своей прежней начальницы-кровососа. В течении года я наблюдала за тем, как она получала зп за нихера и кое чему у нее научилась.
Так что, расслабляемся и принимает позу лотоса.

---

О, то чудное время, когда на улице около ноль, кто-то ходит в босоножках и пиджаках, а кто-то в шубе и валенках.
Первые недоуменно оборачиваются на вторых, так еще же не зима, ёпта, чего выряжаетесь.
....
Я не понимаю как можно ходить в летних туфлях и босоножках в 0 и -2. У меня меховые ботинки и шерстяное пальто. Так-то.

---

Не знаю кого я должна принести в жертву или какую ошибку совершила в жизни. Хотя знаю, но исправить это невозможно.
Прикладываю нечеловеческие усилия каждый день и все равно в какой-то области меня преследуют неудачи. И как назло это самая слабая область, в которой я не имею власти и знаний.
Я сбилась со счета уже сколько подножек и проблем пришлось решить.
Но в этот раз заболел муж. За ночь две скорые. Было все настолько плохо, что я не очень верила в то, что он вообще выживет.
Мне говорят сходи в церковь, но я не христианка и в церкви мне разве что экзороциста не хватает, аллергия на нее. Всяким шаманам я тоже не верю, с меня вот снимали всякую порчу, а толку-то?
Я стала здоровым сильным человеком, а все что мне дорого уничтожается, болеет и погибает.
Люди, которые стали мне дорогими, внезапно без причины могут исчезнуть без объяснения причин, после какого-то времени общения со мной.
Как будто они что-то знают.
Я начинаю верить в сраный гороскоп по которому похороню всех и всё что мне дорого.
Игнорирование и борьба с последствиями практически ничего не меняет, гадалки и шаманы тоже.
Попробую йогу.

---

С того момента как я была вынуждена как и любой обычный человек пойти работать, меня смущает кое-что во всей этой гнилой системе. Допустим, ты способен сворачивать горы и творить нечто очень крутое. Создавать искусственный интеллект, лечить людей от неизлечимого, писать картины как Дали или как минимум имеешь предрасположенность к такого рода вещам. Но у тебя есть ебучая работа, которая занимает весь световой день, 5 дней из 7. И это минимум.
Этих мест, где ты можешь реализовать себя, посчитать по пальцам и как правило они находятся если не на другом полушарии, то в другом городе.
Может я долбанутая и несу полный бред, но я думаю что вся эта рабская система, где ты не можешь выйти из пределов своего рабства, не обрекая семью на нищету, ради своей реализации именно это - причина того что лекарство от рака не найдено, везде идут войны и причина почему в большинстве своем многие люди находятся не на своих местах. Крепостное право и феодализм не дает развития, те кто может менять мир ходят в офис и потихоньку умирают.

---

Моё настроение на эту неделю

---

Ради того что бы не ходить на обычную работу потом, я готова въебывать до 7 пота сейчас. Такой вот парадокс.